Keiner kämpft mehr bis zum "Endboss" -- alle geben auf 
Jeder geht jetzt joggen, redet über seinen Bauch 
Bevor die "Lila Wolken" kommen sind alle längst zuhaus'

...

Jeder glücklich Zweiter, keiner mehr Verlierer 
Keiner geht mehr klauen, freundlich zum Kassierer 
Alle ziehen aufs Land in die große Stadt nie wieder 
Silbernes Besteck -- Goldener Retriever 
Alle mähen Rasen, putzen ihre Fenster 
Jeder ist jetzt Zahnarzt -- keiner ist mehr Gangster 
Keiner fälscht mehr Stempel -- alle gehen schwimmen 
Jeder steht jetzt auf der Liste -- niemand geht mehr hin 
Keiner will mehr ballern, treffen um zu reden 
Keiner macht mehr Malle, alle fahren nach Schweden 
Jeder liebt die Bayern, vor'm Essen beten 
Leben die kleinen Träume, verbrennen die großen Pläne

ich werde kämpfen. Diesmal werde ich nicht aufgeben. Nicht noch einmal. Diesmal nicht!

"Wir werden uns eine Zeit lang nicht sehen"

"Wegen dem Kuss?"

"Ja auch, aber nicht nur das."

"Kannst du mir versprechen, dass dies hier kein Abschied für immer ist?"

"Ja"

"Soll ich das wirklich glauben?"

"Guck mir in die Augen"

Ich guckte ihm mindesten zwei Minuten lang in die Augen, ich wünschte ich könnte ihm glauben..

1. Ich habe den Besten Freund meines Besten Freundes geküsst

2. Mein Bester Freund ist in mich verliebt

3. ich mag den Besten Freund meines besten Freundes

4. Ich habe einen Freund, mit dem ich noch Schluss machen will

5. Ich weiß nicht weiter

Kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr jemanden schon vermisst, obwohl er noch da ist?

Es gibt nur wenige Menschen die mir in kurzer Zeit so ans Herz wachsen, dass sie mich ernsthaft verletzen werden wenn sie gehen sollten... nur leider ist das nun der Fall. Man sagt immer, wenn man jemanden mag, dann tut man Dinge die für andere gar keinen Sinn ergeben, man würde alles für diese Person machen und steht selbst oft ziemlich blöd da. Ich persönlich weiß, dass ich in mancher Hinsicht auf diesen Jungen ziemlich viel Mist gesagt und gemacht habe.. doch gerade diese dummen Dinge die ich gemacht habe und auch noch machen werde, zeigen doch, dass ich ihn wirklich mögen muss ... oder?

T. bitte verzeih mir - ich vermisse dich

Es ist Samstagabend, schnell laufen wir zum Bus. Als wir ankommen ist es schon kurz nach neun. Die anderen sind schon da. Wir laufen rum, haben Spaß und ich fühle mich einfach nur gut. Es ist so ein schönes Gefühl wenn man weiß, dass man freunde hat die einen lieben ♥

Es gibt eigentlich nur wenige Dinge die mich glücklich machen, aber wenn es die richtigen Dinge sind, dann braucht es gar nicht viel, damit es dazu kommt. Ein Lächeln, mehr ist es nicht. Eine Nachricht. Ich hab ihn sehr gern und will ihn nicht verlieren, denn ich mag ihn zu sehr, dass ich damit klar kommen würde - ich will das es wieder so wie früher ist - wo wir noch jeden Tag geschrieben haben. Wunschgedanken? Ich hoffe ja nicht. Vielleicht ist es ja nun einfacher, jetzt wo ich einen Freund habe - so besteht keine Gefahr das zwischen uns was ist - vielleicht war das ja der Grund wieso es nicht geklappt hat - wegen dieser Chance..

in einer Beziehung ♥

ich vermisse ihn...

Bin ich glücklich? Eine Frage auf die ich keine Antwort weiß. So sehr ich auch darüber nachdenke, ich weiß keine Antwort darauf. Ja? Nein? Ich weiß nur, dass ich nicht unglücklich bin, aber ob ich wirklich glücklich bin glaube ich nicht. Ich wünschte ich wäre es, ja. Aber ich bin es nicht. Ich bin zufrieden -  nicht glücklich.

So moie lieg ich im Bett...
Hab mich erkältet :/

Oh neeein :/ du armer Hase...

gute Besserung :)

Danke :3

Hoffentlich hatt ich des net schon

vorher und hab dich angesteckt :)

Mein Bett riecht noch nach dir :)

Wie süüüß ^-^

Hoffe du wirst bald

 wieder gesund :) 

Danke, hoff ich auch :)

Unsere Smartphones machten aus Beziehungen Chat, Text Messenger und Touchscreen berührungen.
Wir haben verlernt zu warten, wir wollen Erlebnisse, schnelle Ergebnisse

Was ist nur aus uns geworden ....

Plan T.

- mit flo feiern gehen
- trinken
- Spaß haben
- T. in Whatsapp schreiben
- warten ob er antwortet
- evt. anrufen
- zu ihm sagen:
1. das wir Samstag vergessen sollten
2. neu anfangen
3. es tut mir leid
4. ich vermisse dich
5. ich will dich nicht verlieren

- warten was er dazu sagt

Ob der Plan wohl funktioniert - denke eher nicht :/

Ein Blick. Regen. Kleine Tropfen die gegen die Fensterscheibe fallen. mehr und mehr. Die Zeit vergeht und es hört nicht auf. Wird schlimmer. Es ist wie ein Gefühl. Ein einsames, kaltes Gefühl. Das Gefühl schwerelos auf die Erde zu fallen - fallen gelassen zu werden. Graue Wolken verdecken den Himmel. Kein Sonnenstrahl kommt durch...
so ungefähr fühlt sich gerade mein Leben an. Ein Tropfen und Millionen - Milliarden. Es fällt bei so vielen  nicht auf ob der eine auf seinem Weg nach unten aufgehalten wird oder nicht.

Es fängt jedesmal an mit: "Hast du Lust etwas zusammen zu machen?"
Und endet damit seine Sachen zusammen zu packen
Und einander zu hassen und die Liebe von gestern
Für alles Unglück von Heute verantwortlich zu machen
Wir verletzen Menschen, die uns lieben
Lieben Menschen, die uns verletzen

And I'm feeling lost
But it's not unheard
And while you go on living your life
I'm still stuck here
Living in your words

Kurz stockte mir der Atem als ich ihren Blick sah. Doch aus irgendwelchen nicht definierbaren Gründen, war mein nächster Gedanke, naja - was soll's. Hat sie mich halt mit der Kippe gesehen. Nun weiß sie eben dass ich rauche. Meine Mom wird es eh bald erfahren. Ob sie es nun in 2 Tagen, 2 Wochen oder in 2 Monaten erfährt, ist relativ egal. Sollen mich doch alle sehen. Ich mache mir nichts mehr daraus, was andere denken. wie andere denken. Ich rauche. Na und? Viele Menschen rauchen. Ist es denn wirklich so befriedigend für euch darüber das Maul zu zerreißen, dass gerade ICH rauche?! Das würde mich schon sehr wundern, sonst war ich euch doch auch nie aufgefallen.

Aber sollen sie ruhig reden. Macht mir nichts mehr. Ich habe nicht vor aufzuhören, nur weil es nun alle wissen, oder bald wissen könnten. Ich bitte euch! Ihr macht auch manche Dinge, die nicht gerade perfekt sind - trotzdem macht ihr sie! Redet besser mal darüber, als über irgendwelche Menschen, die nun rauchen, oder sonst was tun - ist euer Leben nicht interessant genug oder wieso redet ihr immer über andere?

Whatsapp:

Ja schon lass ma irgendwann treffen und so einen geilen Comedy Film schauen :D 10:05

 Auf jeden Fall :D das machen wir:) Hast du eventuell nächstes Wochenende Zeit?:) 12:55

Denk schon :D Können ja abends Filme schauen:) also zombieland und saw ;) 13:38

Haha :D ok...ich halt mir dann die ganze Zeit die Augen zu während du den Film guckst :D  13:58

Ma gucken was läuft. kommst du zu mir? 14:03

Ja, kann ich machen:) du wohnst in __________ oder? :)  14:04

Ja in der Nähe in ______, dass ist 8 km oder so weg :) Fährst du dann mit dem Bus? 14:05

Wahrscheinlich schon, aber ich denke ich fahre besser mit dem Zug :D  14:09

Ja das ist besser :D ich denk nächste Woche geht klar :) 14:15

grün: ich

blau: Tim

Die wissen alle, was sie sind

Wissen alle, wo sie stehen

Die Welt ein Goldfischglas

Alles ist genau zu sehen

Alle wissen, was sie sind

Alle wissen, wo sie stehen

Ich guck in das Goldfischglas

Und kann all die Fische sehen

Säulen der Gesellschaft - Prinz Pi

Immer wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich einen Menschen, der keine Ahnung hat was auf ihn zukommen wird. Ich sehe jemanden der gelernt hat in allen Situationen des Lebens erselbst zu sein & ich sehe jemanden der endlich einmal glücklich ist. Obwohl er nichts hat. Planlos durch die Gegend läuft und sich mit den Worten beruhigt: wird schon alles gut gehen. Ob das stimmt? Ehrlich gesagt weiß ich es nicht. Dennoch bin ich fest davon überzeugt, dass mein Glück, meine Antworten auf alle Fragen und meine Entscheidungen hinter der nächsten, vielleicht auch erst übernächsten Ecke auf mich warten. Ich muss nur meinen Weg finden. All das was ich in den letzten Wochen erlebt habe, hat einen großen Teil dazu beigetragen, zu dem ich geworden bin. Meine Art zu reden, meine Art zu handeln und ganz besonderes meine Art zu denken. Danke. An alle die mich bis hierhin begleitet haben, mich weiterhin begleiten werden und vielleicht sogar noch an Neue, die dazukommen werden.

Das Leben ist eine Reise, vergesst das nie, ihr die das hier lest. Lasst euch von keinem sagen wir ihr zu sein habt & wie ihr handeln sollt. Es ist euer Leben, eure Perönlichkeit und eure Entscheidung die eure Reise bestimmt. Viele Menschen können euch auf eurem Weg begleiten, doch keiner außer ihr selbst kann ich für euch gehen.

Da du mich wohl wirklich ignorierst, und das ohne mir irgendeinen Grund nennen zu wollen und ich nicht weiß wie ich darauf reagieren soll schreib ich dir das jetzt einfach. Du warst oder bist das erste Mädchen dass mir emotional wirklich nah ging, und ich eigentlich dachte dass aus dem "du und ich" was wird. Ich hab nach all dem scheiß der letzten Monate echt nicht mehr den Nerv dir hinterherzutrennen wie man es erwarten sollte, also lass iches. Ich geh mal davon aus ich soll der Kristin nichts erzählen? Mach ich auch nicht. Auch wenn ich es nicht okay von dir finde mir nicht mal zu sagen/schreiben was genau los ist. Pass auf dich auf

Diese Nachricht habe ich heute Abend von Marcelo bekommen. Der Junge den ich geküsst habe, obwohl meine Freundin auf ihn stand. ich habe in Kroatien beschlossen nach dem Urlaub alles zu beenden. Mich einfach nicht mehr zu melden, ich dachte mir, irgendwann wird er es schon kapieren. Aber anscheinend habe ich mich geirrt. Täglich ruft er mich an, schreibt SMS usw. 

Ich weiß nicht was ich tun würde wenn es soweit kommt dass er vor meiner Tür steht.

Etwas ungewohnt, alles der letzten zwei Wochen nieder zuschreiben... Zusammenfassen kann ich das nicht. Es tut mir leid. Es ist zu viel passiert. Nach und nach werdet ihr euch selbst eure Puzzle-teile zusammensetzen können. Jeder Post verrät etwas mehr..

Mark, wenn du das irgendwann mal lesen solltest, sollst du wissen - ich mag dich.

YEAAAHHHH !!!

ja radim dva tjedna odmora u Hrvatskoj. ♥

* ich mache zwei Wochen Urlaub in Kroatien. ♥*

Schreibe euch wieder wenn ich zurück bin. Bye.

Küsschen ;* eure Liz

Nervös wippte ich mit meinem Fuß auf und ab. Ich darf nicht, dachte ich mir. Ich brauche sie schließlich für die Busfahrt. Doch die Versuchung ist so groß. Doch das Risiko erwischt zu werden auch. 

# ich freue mich einfach nur so auf morgen, dass könnt ihr euch nicht vorstellen#

Auch wenn ich es ungern zugebe, aber ich mag M. sehr. So sehr, dass ich weiß, wenn er mich verletzten würde, würde ich daran kaputt gehen. Ok. vielleicht wäre es nicht so dramatisch, aber trotzdem habe ich Angst was mit mir passiert, sollte es soweit kommen. Was ist, wenn er mich verarscht? Was ist, wenn er das, was er mir schreibt, auch anderen schreibt? Was ist, wenn ich am Ende verletzt werde? 

Ich habe Angst, große Angst. Noch könnte ich aufhören. Den Kontakt abrechen, ihn vielleicht sogar vergessen. Doch wie sehr ich mir auch denke, wie viel klüger es doch wäre, dass zu machen, desto mehr wehrt sich mein Herz gegen diese Entscheidung. & obwohl ich mir sicher bin, dass diese Geschichte nicht gut ausgehen wird, will ich sie dennoch weiterführen, weiterlesen. Auch wenn das Ende nicht so rostig und märchenhaft aussieht. 

Ist doch alles nur gelogen. Die Vorstellung, dass guten Menschen nur Gutes wiederfährt. Und in der Welt ein Zauber liegt. Es gibt zu viele gute Menschen die leiden müssen, als dass das wahr sein könnte. Es gibt zu viel unbeantwortete Gebete.
Jeden Tag ignorieren wir, wie absolut kaputt diese Welt doch ist. & wir gaukeln uns vor, dass alles wieder gut werden wird...dass es uns wieder gut gehen wird.
Aber nichts wird gut...

sorry, dass ich lange nicht gebloggt habe, hatte ein paar Probleme.

noch 20 Tage *-*

Ich sehe ein, dass es ein Fehler war. Jedoch weiß ich auch, dass nur weil es ein Fehler war es nicht unbedingt böse enden muss.Wenn ich jetzt richtig handel, dann könnte ich alles hinbekommen. & falls es sich wirklich schlecht entwickeln sollte, glaube ich, dass ich es früh genug merken werde. Noch ist nichts zu spät, noch hab ich Zeit. Ich weiß nur nicht wie lange ich noch Zeit habe bevor es zu spät ist.

Und genau das ist es was mir ein wenig Angst macht.

Überall um mich sitzen sie. Die Zigarette in der Hand, nehmen einen Zug. Kurz spiele ich mit dem Gedanken nach einer zu fragen. Doch ich halte dagegen. Ich möchte einfach kein Drama auslösen, keine Blicke des Entsetzens der Anderern spüren müssen und vor allem kein: "Was DU rauchst?!" von jedem hören. Also lasse ich es. Ich bleibe ruhig, gucke in den dunklen Nachthimmel und schließe die Augen. Und obwohl wir seit gestern wieder zu Hause sind, und man meinen müsste, dass alles besser sei. Daheim. Muss ich euch sagen, ich habe mich geirrt. Auch wenn es mir nicht gefallen hat, 1600 km weg zu sein. daheim zu sein gefällt mir noch weniger...

Ich spüre die warmen Sonnenstrahlen auf meiner Haut. Lege meinen Kopf zurück. Schließe die Augen und lausche der Musik aus meinen Kopfhörern. Die Sonne ist warm, fast schon zu heiß auf meinen Beinen und in meinem Gesicht zu spüren. Es ist ein schöner Moment. Ich denke an nichts. Genieße das hier und jetzt. Genieße das Sommerwetter auf das wir so lange haben warten müssen und träume vor mich hin. 

Ein schöner Tag um das Leben zu vergessen und zu fliegen ♥

Zu viel Neues um etwas zu sagen. Zu viel passiert um davon zu schreiben. Kopf frei bekommen und einfach in den Tag hinein leben. Mal schauen was geschieht.

  

Autor of the moment,

can you tell me?

Do i end up, do i end up happy?

Ganze 4 Wochen lang werde ich sie nun jetzt nicht sehen. Ich bin so traurig wie schon lange nicht mehr. 1 Mal im Monat darf sie uns besuchen kommen.

Ich werde sie vermissen. Ich werde die langen Samstagabende vermissen die wir durch die Stadt gelaufen sind. Ich werde ihr lachen, ihre Ausstrahlung und ihre Selbstachtung vermissen. Sie gibt mir das Selbstbewusstsein wieder zurück, dass mir von den anderen genommen wurde. Sie ist immer da wenn ich etwas brauche. Doch nun, wo sie weg ist. Wen soll ich dann um Rat fragen, wenn ich nicht mehr weiter weiß in meinem Leben. Wer soll mir mein Selbstbewusstsein geben, wer soll mich aufmunter wenn nicht sie? Auf soll ich mich am Wochenende freuen? Es ist wie damals. Die ganzen Wochen ziehen sich hin. Ein Tag gleicht dem andren, nichts worauf man mit einem lächeln entgegen sehen kann. traurig aber wahr, wenn sie geht, geht meine Freunde und mein Lachen auch.

Meine Entscheidung viel mir zwar nicht schwer, da ich genau weiß  wie man sich fühlt wenn einem sowas passiert. Ich habe es vor 2 Jahren selbst erlebt. Im nachhinein weiß ich nun, was ich damals falsch gemacht habe und dass nicht jeder der nett ist gleich dein bester Freund ist (oder mehr). Wenn man jung ist und sich das in Anführungszeichen "erste Mal verliebt" dann überstürzt man oft vieles. Redet sich da etwas ein. Versucht sein Glück zu erzwingen und merkt somit gar nicht, wie sehr man sich eigentlich zum Affen macht. Schade an diesem ganzen Theater ist nur, bist du zu nett zu der Person die dich beeindrucken will, weil du sie nicht verletzen willst, dann wird es irgendwann böse enden. Ich spreche aus Erfahrung, deshalb weiß ich genau wie das Enden wird wenn ich es nicht beende bevor es richtig anfängt. Die Frage die mich die ganze Zeit beschäftigt ist nur, wann ist der beste Zeitpunkt dafür?

Im nachhinein begreife ich, dass es ein großes Fehler war diesen Jungen anzuschreiben. Er überstürzt die Sache. Redet von heute noch treffen, nächste Woche ins Kino gehen und von mir zu Hause abholen. Dabei stehe ich noch nicht einmal auf ihn. Ich wollte doch nur nett sein. In etwas glücklich machen indem ich mit ihm schreibe, weil ich doch weiß das er ein bisschen auf mich steht. Naja... es hat sich herausgestellt das ein bisschen mehr ist als ich gedacht habe. Dauernd schreibt er mich in Facebook an. Doch eigentlich will ich das doch gar nicht. Er verrennt sich in der Sache und am Ende fällt er aufs Maul und fragt sich wieso. Ich werde ihm einfach sagen, dass ich nicht viel Zeit habe und das es schwer wird das wir uns treffen. Ich will ihm nicht direkt die wahrheit ins Gesicht sagen. Ich will ihn schließlich nicht verletzten.

Obwohl ich ihn letztendlich ja doch irgendwie verletzten werde...
es nur noch die Frage, ob am Ende er etwas daraus lernt, oder ob ich es wieder so hinbekomme, dass ich ein schlechtes Gewissen haben und er ein gebrochenes Herz. Na ' Super

" Ich habe ein Problem" sagte ich durch den Hörer zu ihr.
" Dieser eine Junge, M, ich mag ihn wirklich. Und ich würde mich echt gerne mit ihm anfreunden. Nur leider stehe ich nicht auf ihn. Sollte er jedoch aber auf mich stehen, wäre eine Freundschaft für ihn schlecht."
" Dann Freunde dich einfach mit ihm an, und wenn er dir sagt, dass er auf dich steht, dann beendest du es einfach." antwortete sie.
"Und was ist wenn er mir das nicht sagt?"
" Dann muss er alleine damit klar kommen."
Kurze Stille
"Also soll ich ihn einfach mal anschreiben? und was soll ich sagen? Hey M. hast du bock am Samstag mit mir und ein paar Freundinnen ins Kino zu gehen ?!" sagte ich mit leichtem Sarkasmus in der Stimme
" Ja, mach das" meinte sie mit Begeisterung "ich würde ihn sau gerne mal kennenlernen"

Ob ich es wirklich machen soll?

Das komplizierte an Entscheidungen ist die, dass du nie alles richtig machen kannst, denn entweder verletzt du dich, oder jemand anderen früher oder später. Leider. Du kannst nur dich oder die anderen glücklich machen. Doch wenn du die Entscheidung trifft, die du gut findest, dann könntest du dennoch unglücklich sein, weil du genau weißt, dass du damit andere unglücklich machst. Das bedeutet, egal welche Entscheidung man trifft. Irgendwas macht man immer falsch und am Ende ist irgendeiner immer unglücklich damit.

"In the End, it's all come down to timing" 

denkt immer mal wieder an diese paar Wörter, denn es ist weniger ein Motto, als einfach nur die pure Wahrheit. wenn die Zeit gekommen ist, wird alles so wie man es sich erträumt. Es dauert vielleicht etwas länger, aber letztendlich ist das Ende entscheidend. Nicht der weg, sondern das Ende.

Obwohl auch der Weg eine art des Ziels ist, nicht? 

Wie einfach könnte das Leben sein, wenn jeder immer das sagen würde was man gerade denkt, das tun würde was man tun will und das geschieht was man sich wünscht. Ohne über die Konsequenzen, die Folgen nachzudenken, sich Tagelang den Kopf darüber zerbrechen zu müssen, was man nun tun oder lassen soll.
Wäre es nicht viel einfacher wenn man einfach alles tut ohne groß darüber nachzudenken, leben mit Risiko.
Denn es ist war, wer sich mehr im Leben traut, der hat später auch mehr davon. Und wenn daraus auch nur am Ende eine Geschichte wird die man seinen Kindern erzählen kann.

Ich lies es mir nicht anmerken, aber ich beobachtete ihn den ganzen Abend lang. Ich würde nicht sagen das ich auf ihn stehe, so wie es meine süße Freundin S. sieht, sondern ich würde sagen, mir gefällt einfach der Gedanken, dass er auf mich stehen könnte. Ich finde es schön wenn man bemerkt wenn man von einem Jungen angeguckt wird. Das macht mich irgendwie glücklich. Denn so merkt man wenigstens das man doch nicht so allein ist und das es irgendwo doch noch Leute gibt die einen toll finden. Das Gefühl zu wissen das es diese Menschen gibt, ist einfach schön, nicht?

Es wird gesagt, wenn jemand in dein Leben tritt, dann damit du etwas lernst was du nicht weißt. Bevor man fragt, erscheint ein mensch der antwort gibt und er ahnt kaum, welchen dienst er dir erweist. Mir ist nicht klar, dass das auch stimmt für mich. Doch ich weiß hätt ich dich nicht gekannt wär ich heut nicht ich. Du warst das, darum hab ich mich verändert.

"Zu lang wollt ich geliebt sein.
Darum spielte ich ihr Spiel.
Ist das der Preis für Liebe,
kostet sie zu viel!"

Vergeblich warte ich darauf, dass er mich anschreibt. Ich klicke mich durch sein Profil, durch seine Bilder. Als ich auf gemeinsame Freunde gehe erfahre ich jedoch seltsames...Er ist mit meiner Cousine befreundet und mit dem einen Typen (M.) aus meinem Badminton-Kurs der auf mich steht. M. ist erst 14 Jahre alt und ich frage mich, was hat er mit so einem geilen Typen wie J. zu tun?!

Vielleicht sollte ich ihn am Dienstag einfach mal fragen, möglicherweise sind sie ja sehr gute Freunde. So hätte ich eine Chance J. wiederzusehen. Oh, wie ich es hoffe.

Ich höre Geächteter von draußen, ich dachte mir schon, dass das nur die beiden sein könnten. Die beiden mit ihrem tollen Leben. Die beiden unzertrennlich besten Freundinnen für immer. Ich glaub ich muss gleich kotzen! Lebt doch euer perfektes Leben! Aber zeigt nicht der ganzen Welt wie gut es euch doch geht. Das nervt. Ich lief allein nach Hause, mit gesenktem Kopf und traurigem Blink schaute ich auf die Straße. Ich dachte über mein Leben nach. Ich dachte über die Person nach, die an allem Schuld war, ich dachte so ziemlich über alles nach. Aber manchmal ist zu viel nachdenken auch wieder nicht gut.

Nein. Ich bin nicht in J. verliebt oder verknallt oder wie ihr das auch nennen wollt. Ich gebe zu, ich mag ihn. Ich bin fasziniert vom ihm. Ich weiß nicht wieso, aber irgendwas zieht mich an. Vielleicht sind es seine Augen.. denn immer wenn ich in seine Augen sehe bringen sie mich zum lächeln.
Es ist ein schönes Gefühl über ihn nachzudenken, von ihm zu träumen. Schade nur, dass wir noch nicht 5 Sätze miteinander geredet haben. Ich hätte nichts dagegen, wenn sich das so schnell wie möglich ändert.

Es scheint ausgeträumt  Der Traum vom Sommer meines Lebens. Das Einzige dem ich mit einem Lächeln entgegensah, wenn ich daran dachte. Aus und vorbei. Die Chancen stehen nicht gut. Allgemein meine ich. Gestern habe ich mit meinem Lehrer gesprochen. Ihm alles erzählt. Abschlussfahrt-mäßig. Ich denke aber nicht, dass er viel bewirken kann. Leider. Eigentlich hätte alles so einfach verlaufen können. Hätte ich früher gewusst was ich will. Doch damals wusste ich es eben nicht. Alles wäre anders, hätte ich damals nur meinen Mund aufgemacht und was gesagt. Aber ich schwieg. So wie ich immer noch schweige. Ich versuche mich aus allem rauszuhalten. Die Antworten zu geben die die Anderen gerne von mir hören würden. Ich weiß, dass das was ich tue nicht ich bin. Ich spiele eine Rolle im Theater, so könnte man es nennen. Nur leider hat das Stück schon angefangen. Und jetzt gibt es kein zurück mehr. Egal wie sehr ich es mir auch wünsche.

Es hätte so schön werden können...

Facebook

K: übernachte ich dann nächste Woche wieder bei dir?

Das Chat-Fenster springt auf und ich lese ihre Nachricht. Ich weiß nicht was ich darauf antworten soll, denn eigentlich habe ich keine Lust das sie bei mir schläft. Ich versuche mich aus der Sache irgendwie rauszureden...

Ich: weiß nicht. Meine Mom hat echt viel zu tun wegen der Kommunion von meinem Bruder und ich soll ihr helfen, also kann ich es dir erst nächste Woche sagen :)

Ich weiß, dass es besser wäre wenn ich ihr einfach sagen würde, dass ich keine Lust habe - aber ich weiß auch, dass sie sehr schnell zickig werden kann & darauf habe ich noch weniger Lust...
mal sehen was sich ergibt...

Der Kontakt zwischen zwei Menschen geht oft verloren, weil sich beide denken: Ich würde mich ja allzu gerne melden, aber wieso meldet sich nicht der andere?
Diese paar Zeilen kreisen in meinem Kopf herum wie ein nicht loszuwerdender Ohrwurm. Es trifft zu. Seit Tagen habe ich nun nichts mehr von ihr gehört. "Wir schreiben" hieß es letzte Woche noch aus ihrem Mund. Ich habe es satt ständig diejenige zu sein, die sich meldet! Sie könnte ja auch einmal auf die Idee kommen mich anzuschreiben. So wie früher immer. Aber die Zeiten haben sich geändert  Sie hat sich geändert. Alles hat sich geändert.

In einem Moment ist noch alles perfekt & im nächsten fängt alles plötzlich an auseinander zu brechen

Ich glaube es weniger die Note die mich ärgert  als das Gefühl genau zu wissen das ich es hätte besser machen hätte können. Aber ich habe es so gut gemacht wie ich konnte und bin im Allgemeinen endlich einmal wieder mit mir zufrieden.

Ich kann seit langem endlich wieder lachen wenn ich vor einem Spiegel stehe.

Die Zeit geht schneller vorbei als ich dachte. Ich habe nicht das Gefühl das wir das Jahr 2013 haben. Ich befürchte noch irgendwo zwischen jetzt und letztem Sommer festzuhängen.
Dabei ist gerade jetzt die Zeit wo sich soviel Entscheidet. Morgen habe ich meine Abschluss-Präsentation, bald habe ich Prüfungen und wegen der Abschlussfahrt habe ich immer noch Angst.
Ich will mit nach Kroatien, aber mit meiner besten Freundin & auf Abschlussfahrt will ich eben nicht. Leider gibt es bei diesem Plan Probleme. Und die sind nicht gerade klein!
Problem 1: Ich habe meiner Mutter gesagt, dass ich mit auf Abschlussfahrt gehe.
Problem 2: Meine Mutter hat schon alles bezahlt -> das heißt, ich müsste ihr das Geld zurückgeben
Problem 3: Ich möchte nicht das meine Klasse dann weiß das ich nicht mitfahre
Problem 4: Sollte ich mit meiner bf nach Kroatien dürfen, müsste ich es wahrscheinlich selbst bezahlen

Größtes Problem: Ich habe nicht genug Geld um meine Reise selbst zu bezahlen und meiner Mutter das Geld für die Abschlussfahrt zurückzugeben....

Ich weiß nicht was ich tun soll

Nächster Post wird besser.

 Ich weiß einfach nicht mehr was ich sagen soll ....

Forget shit and

move on,



It's easy to say, but not to do ♥

How do you get that lonely?
 

How do you hurt that bad

To make you make the call,

That having no life at all

format by julietechoecho

Is better that the life that you had?

Ich hasse mein Leben. So, jetzt habe ich es gesagt! Ich hasse es, ich hasse es, ich hasse es. Was genau ich daran so sehr hasse kann ich euch auch sagen: nämlich im Moment ALLES. Ich hasse die Schule! Ich hasse, dass mich einfach alle verlassen haben-meine beste Freundin, mein Vater, meine anderern Freunde! Ich hasse es, dass ich jedes Mal wenn ich nach Hause komme mir wieder klar wird wie kaputt unsere Familie doch ist, wie Falsch alles doch ist! All das hasse ich & noch mehr. Es ist einfach zu viel. Ich versuche so stark wie möglich zu bleiben. Niemandem von außen zu zeigen wie dreckig es mir in Wirklichkeit geht. Doch das klappt nicht immer. Meistens schon, aber leider nicht immer. Ich muss damit leben. Ich muss irgendwie damit klar kommen wie grausam die Welt doch gerade zu mir ist. Doch ich weiß nicht ob ich das noch länger kann. Denn sollte es so weiter gehen, dann bin ich mir ziemlich sicher, wird das kein gutes Ende für mich haben.

Ich habe mich gefreut als ich sie nach ganzen 2 Monaten wieder sehen durfte, meine alte Freundin.
Eine schwere Zeit die sie gerade durchmacht. Sie tut mir leid, sie tut allen leid.

Als ich am Sonntagabend so gegen fünf an ihrer Haustür klingelte, zupfte ich mir an meinen Haaren rum. Ich war vor ein par Wochen beim Frisur gewesen, nur leider war ich mit dem Ergebnis weniger zufrieden wie erhofft.
Als jemand kam um die Tür aufzuschließen brauchte ich einen kleinen Moment um zu realisieren wer da vor mir stand. Es war Kristin. Ich umarmte sie ganz fest und konnte es kaum glauben.
Ich weiß zwar wo Kristin sich gerade aufhält und über SMS halten wir auch Kontakt, aber sie in echt vor mir stehen zu sehen, dass war unglaublich.

Sie hat mich zum nachdenken gebracht, am liebsten wäre ich mit, dort wo sie hin ist. Aber das geht so leicht nicht. Leider.

Man könnte fast sagen, sie hat es geschafft zu fliehen. Aus diesem Albtraum, auch Leben gennacnnt, raus.
Ich war schon ein paar mal kurz davor meiner Mom alles zu erzählen, doch immer bekam ich - als der perfekte Augenblick dar war Angst. Angst was sie sagen, wie sie reagieren wir. Einfach nur Angst.

Der nächste Post wird besser. Versprochen

hab eine umfrage erstellt.
Liebe ist ...
Würde mich über Antworten freuen.

Danke,
Eure Liz ;*

Sind Theresa und ich wirklich beste Freude? Sie hat ja auch andere beste Freundinnen wie die Lena zum Beispiel. Das heißt, dass ich nur eine unter mehreren bin. Dazu kommt noch, dass wir uns sehr selten sehen. Wenn es Gut läuft einmal im Monat. Sie verletzt mich außerdem mit ihrer Art in letzter Zeit. Benutzt so Wörter wie 'vergessen' und 'nicht dran gedacht' wenn sie über uns redet.
In den letzten Wochen habe ich die ganze Zeit darüber geredet mit ihr shoppen zu gehen. Und jetzt erfahre ich, dass sie spontan mit Lena geht. Hat 'vergessen' das ich mit ihr gehen wollte.
Als Ausrede meinte sie: mit Lena kann ich mit dem Zug fahren. - was für eine Antwort. Mit mir kann man also kein Zug fahren oder wie soll ich das verstehen?
...Aber egal. Eigentlich wollte ich ihren Rat bezüglich meinem Friseurtermin morgen und wollte sie deshalb nochmal heute Abend anrufen. Aber nun halte ich es für eine bessere Idee, wenn ich mich eine Zeit lang nicht mehr melde...

und abwarte was geschieht.